La vida después de ti

5ta publicación, para aquellos que pensaron que ya se me había pasado la fiebre de escribir, pues déjenme informar que este semestre ha roto el record de cansancio físico y emocional de mi vida, y desgraciadamente me impidió actualizar muchos de los cuentos e historias en estos últimos días…

La publicación de hoy me gustaría dedicársela a una persona que hoy cumple 6 meses de haber emprendido su vuelo supremo, a esa persona que hoy se convirtió en la estrella mas grande y brillante del firmamento, a la persona que a pesar de no estar hoy con nosotros, su legado y sabiduría aun ahonda en cada uno de las personas que llegamos a llegar a conocer, querer, respetar, amar, adorar y hoy en día a extrañar. Si Nana, esto es para vos, solo para vos… y yo se que desde donde estas lo estas leyendo a pesar de todo….

Para empezar, una estrofa de una canción que de casualidad sonó hoy en mi reproductor, que conveniente no, justamente hoy, justamente yo, y justamente esta canción, pues si…. “La vida después de ti”… de Lu, entonces de aquí quiero partir esta publicación… con una frase de la canción que sin lugar a duda llamo mi atención…

Diré, que esto no esta matándome...

Pero eso no es cierto, me he vuelto

Un fantasma eterno que habita....

En tu recuerdo, y así

Lo que un día fue ya no es, maldita mi suerte

De solo en sueños verte, de amarte y amarte

Y de perderte....

Nunca olvidare ese día, no es por gusto pero ese 13 de enero quedará tan gravado en mi mente que nunca lograre olvidar lo sucedido, era un día normal, lo único fuera de lo cotidiano era que estabas en el hospital, ya tenias tiempo de estar ahí, pero que sorpresa, después de semana y resto de estar ahí, te dan la salida, gracias a Dios saliste, que noticia, no mas visitas reguladas, no mas filas para poder verte, simplemente era una visita mas a tu casa, una de las que tanto estábamos acostumbrados, y de fijo era cuestión de días en que te ibas a levantar de esa cama, y organizar alguna “olla de carne bailable” o una “tarde de copos”, o simplemente no íbamos a celebrar nada, y nos íbamos a reunir por reunirnos, todo fue rápido, demasiado rápido, cuando nos dimos cuenta, ya estabas en tu casa, con los tuyos, mami hizo crepas para celebrar, estábamos algunos de los nietos, hijos, obviamente la comida fue entre risas cuentos bromas y demás historias sobre semana y resto de ausencia, como quien dice, había que actualizarte todos los chismes, el teléfono no dejaba de sonar, todos llamaban (o llamabas) para saber que la reina de la casa, al fin había vuelto a su palacio, nunca olvidare la frase de “nunca mas me tomo otra sopa, ya que a punta de eso me tenían en el hospital”, a la cual las risas de todos de escucharon en la casa, terminada la comida, pasamos los nietos a la sala, mientras los hijos comían, nunca se me va a olvidar como muchas cosas sucedidas ese día, me quitaste del sillón grande ya que querías subir los pies, entonces me paso al sillón junto al lado tuyo, todo normal, y nada fuera de lo común (que iluso), que íbamos a saber que en ese mismo momento Dios buscaba su teléfono, y mientras se acordaba de tu numero directo para llamarte a tu lado, mientras eso pasaba en el cielo, en tierra, lo único fuera de lo normal fue un repentino frio en los pies, que de inmediato fue atendido, me pediste que te tapara los pies, y así lo hice, y como es muy característico de mi, te dije una frase típica de mi amplio vocabulario, “Nana a que nunca has tenido un enfermero tan guapo como yo”, como buena abuela que eras, no lo dudaste dos veces, y me diste la razón, acompañada de un a sonrisa de lado a lado, que momento, estará en mi mente por toda la vida.

Quien lo iba a saber, esa seria tu ultima sonrisa, tu ultima frase para mi, de haber sabido, que recuerdos, que de todo se me viene a la mente, fue rápido, sin dolor, sin nada malo, fue un simple suspiro, y ya, listo, así fue todo, así termino una de las personas que mas fuerza me daban, así se apago la llama que siempre estaba ahí en todos los momentos, nada se pudo hacer, nadie esta listo ( y sinceramente, quien esta preparado para esto), simplemente ya no se oía tu respirar, tu latir, tu vos… ya nada era lo mismo, la desesperación surgió de la nada, los ánimos de todos se desmoronaron, y lo único que se oía eran gritos desesperados de los ahí presentes. Sinceramente no me arrepiento de haber sido parte de los presentes en ese momento, porque te digo algo nana, en ese momento solo podíamos ver como desde los brazos de Tío Mau, abriste tus inmensas alas, fijaste los ojos en el cielo y emprendiste el viaje sin retorno, el viaje final, como el premio a una vida llena de amor, me duele, si nana vos sabes que si, me duele que no estés aquí, y no hay día en que piense en vos, mas aun en estas fechas, mas aun donde necesito contarte algo, mas hoy… si nana, hoy te necesite mas que nunca.

En estos últimos 6 meses, mi vida a sufrido una serie de cambios drásticos, no todos buenos, y algunos otros demasiado alegres como para no compartirlos, pues si, como no me voy a poner melancólico, si cada vez que pienso en llamarte para contarte lo que sea, y escuchar tu vos, daría todo lo que tengo en este momento, únicamente para que tu vos, me diga, “Ale…” lo que sea en serio, pero se que esto no es posible, no al menos en una manera física, se también que es muy egoísta de mi parte, querer tenerte aquí, por que se que donde estas, no hay dolor, no hay enfermedad, no hay sufrimiento, pero sabes algo “mi chiquitita”, aquí sin vos, no es lo mismo, es cuestión de costumbre, es cuestión de tiempo, pero has sido una de las personas que mas ha influido en mi desde que era un niño, como voy a querer “acostumbrarme” a la idea de tu ausencia, no se como la verdad, han pasado 6 meses y aun así no lo logro, y si te soy sincero no quiero lograrlo.

Si todo hubiera sido diferente, en este momento estarías a mi lado en mi lucha diaria, estarías convertida en mi abogada defensora con todo lo que me esta pasando, ya juntos abríamos sacado algo positivo de todo esto que tengo, (Nana en serio entre mas lo pienso mas me haces falta), pero estas convertida en una estrella que me guía, yo se que estas ahí, ya que cada vez que veo el cielo en las noches, cada vez que pienso en vos, siempre en el cielo hay una estrella que llama mi atención. Todas las mañanas cuando me levanto, y voy hacia la u veo las montañas, que a esas horas están acompañadas de pequeñas nubes blancas, y que con el menor rayo de sol se disuelven con el viento, me digo a mi mismo, exactamente lo que me decías cada vez que veías algo así, “… es que el señor hace todo tan perfecto…”, es difícil de entender, yo se, todo tan perfecto… la verdad no se… pero este tipo de perfección no es mi estilo, pero diay el es el que controla todo alrededor.

Otra cosa, estar en tu casa, estar en tu cuarto, ver tus cosas, tus fotos, no es tan fácil como parece, es mas, con solo abrir los ojos aquí en la casa, y ver tu foto justo al frente de mi puerta, tu foto sonriente, al lado de unas flores, otra de las grandeza de Dios, es durísimo, no te lo niego, pero de igual manera, es una manera de recordarte, aunque son mas importantes todos los recuerdos que llevo conmigo y los cargaré para siempre, y si la vida me da la oportunidad de ser papá, sin lugar a duda me encantaría transmitirlo.

Hay Nana, veme aquí, casi a la media noche, escribiendo sin parar, y con lágrimas de dolor en toda mi cara, recordando 21 años a tu lado, 21 años bien vividos, y que a partir de hoy hace 6 meses dio un giro total, un giro que sinceramente no me gusto tomar.

Yo se que desde donde estas, me cuidas, y sin lugar a duda te reis de mis loqueras, y que estas tan orgullosa de mi por mis notas, mis logros y por todo lo que este semestre logré, y que debes estar pendiente del nuevo estreno de la película de Harry, se que en este momento estas aquí conmigo, te siento aquí a mi lado, y se que me estarás cuidando por siempre, nada mas me queda decirte Nana gracias por convertirme en el hombre que soy, yo se que tus regaños eran por mi bien, y de hecho han logrado formar en mi muchos valores que hoy en día son mi sello personal, así como lo dije el día de tu funeral (que por cierto estaba llena la iglesia, ya que mucha gente te quiere), fuiste mi maestra, mi consejera, mi guía… mi todo. Nunca te olvidare “Carmencita”, en serio… tu luz es tan fuerte que a pesar de tu ausencia siempre se vera de donde sea que estemos.

En este momento estoy tranquilo, ya que se que donde estas bien, estas mejor que nunca, y se que ya todos los ángeles deben estar cantando con vos chiquitita de Abba, por que si hiciste que tus nietos se la aprendieran, se y confió en vos que ya estas dándoles clases a todos allá para cantar esa canción… aunque te soy sincero, pasará mucho tiempo para que yo logre oír de nuevo esa canción, ya que esa canción te la cante en la iglesia, en el momento que le dijimos a Dios, aquí esta nuestra campeona, aquí esta… es tuya, gracias por prestárnosla tantos años, es momento de dejarla alzar su vuelo final, directo a tus brazos…

Nana, algo mas…. TE AMO MUCHISIMO…

Así concluye la publicación, es una mezcla de palabras, sentimientos y lágrimas, si te tomaste el tiempo de leerla, gracias de todo corazón… se les quiere mucho